RDC Makambo !

Après des longs mois de prières et de semences à l'église chez son pasteur faiseur de miracles,
une kinoise a fini par concrétiser son rêve, elle voyage pour la France sous peu.
Le seul hic, c'est que cette dernière doit voyager avec les pieps' de sa soeur, (boyebi kaka...)
Au téléphone avec sa sèèr (euhh pardon sa soeur) une mise en place d'idées et derniers conseils pratiques à ne pas négliger:

-Donki' penza yo okomi ngai...
Donk' penza soki ba tuni yo, oza ngai na miniti wana, ovandaka pembeni ya gar' di nor', o zuaka érrèr B (RER B), o zuaka bis 65, pembeni ya Mc Do, ba salons dé coiffire' pe ezalaka pembeni...

-Ebongo' sik'oyo soki eyindi na ko loba nini?

-Eloko te, ko banga te ekosimba....
Mbon' soki pe eyindi olobi kaka oye kobuaka heinnn....
Okimi pona mobulu na mboka, ba makambu ya Kabila koi... o expliker kaka bongo ba ko buakisa yo

-Ehh... yaya, na zo banga mais choix pe eza' te.

Le jour J arrivé,
Kinoise penza a leka na Ndjili pepele... pepo ti mikili.
Arrivée à Roissy, cop' esimbi te.
La kinoise prise de panique, commence déjà avoir des vertiges et des palpitations... Contrôle de papiers:


-Bonjour madame!
-Bonjou' mésié...
-Dites moi, c'est bien vous sur cette photo?
-Mbon' c'est moi mésié' c'est moi ... Régardé bien leu' photo... j'ai maigru' un pé mais c'est moi quoi...
oui oui... Ah oui eihhhh... C'est moi quoi...
-Vous habitez où?
-Mbon' ici heinnn... J'habite ussu' koi....
-Vous en êtes sûre madame?
-Su, j'habite issu' vraima'....
Jé prends lé érrèr' (RER lol) jisqu'à gare di nord, apres jé sors là où lé bis sé met débout'...(esika bus etelemaka)
à côté de là où on ferme lé chévé (salon de coiffure esika bangaka suki) et lé Makido' (McDo)
-Suivez moi au poste, j'ai un doute, ce n'est pas vous... je ne comprends rien à ce que vous racontez voyons... Bon, madame , dites moi, quel est le but de votre venue en France?
-Mbon' lé bit' dé ma véni ussu' est dé jéter...
-Pardon, Madame? Qu'est que vous racontez... jetter? En plus je ne comprends rien à ce que vous me racontez.... Jetter, jetter, jetter.... Qu'est ce vous voulez jetter?
-Jé vé jetter les papiers mésié....
-Bon aller, suivez moi au poste...
-Mésié attendez, écoutez moi pitié, jé suis sèlma' veni' jéter... S'il tè pleu' Méssié'... Eskisé' moi vraima...'pardooon mésié.... Pardon!!!! Jé sais pas si ti pé mé comprendre...
jé suis sélment veni' jété, né mé férmez pas, jé suis récherché par lé président, né mé réfoulé' pas... Padon penza'"

Comprenez que notre kinoise ne maitrise pas la langue de Molière et fait là une traduction littérale
lingala/Francais
Ex: "Ko buaka" (ngunda) = "jetter"...
Bo comprendre kaka qu'elle est "veni jété" ...

@suivre

T'es une vraie Tantine Zaza...

si tous les fins de mois tu parles de Likelemba mais t'es toujours à découvert sur tes comptes bancaires
si ton sac est rempli d'enveloppes Finaref, Cofinoga, Cofidis et Trésor Public
si t'appelles ton mari Ya Jean ou Tonton Jean
si le minimum de tes factures France Télécom commence par 150 euros (malgré les appels illimités offerts)
si tous les samedis tu vas aux Matanga
si quand tu vas à une veillée de deuil (Matanga) tu prends toujours deux trois minutes devant la porte avant de sonner en préparant tes mouchoirs... et surtout histoire de te mettre un peu de vicks dans les yeux...
Si dans les matanga tu fais toujours ton entrée spectaculaire en pleurant très fort même sans larmes histoire de dire que tu partages vraiment la douleur avec la famille éprouvée
si une fois au Matanga toujours, après trois minutes de fausses larmes tu commences par " Akufi na nini, abelaki? A tiki bana?" apres t'enchaines avec "ehh... na monaki Marie-Claire na gare di nor' aye talaaa muneuneu... Mobali akimi ye" jusqu'à cinq heure du mat'
si au Matanga tu étales par terre des accessoires à vendre
si dans les Matanga vous dormez toutes par terre entassées comme des sardines
si quand ta coipine vend des Super Soso, avant de prendre tu dis toujours "Faut na tuna ya Jean"
si t'es toujours aux assedics pendant que tu tapes des heures de ménage avec les papiers de ta copines
si la réussite pour toi c'est d'habiter dans un pavillon (20 ans de crédit), avoir le permis et travailler dans une maison de retraite
si à chaque fois les invité passent un week end chez toi, ta phrase fétiche devient "bo kanga mayi ya moto"
si quand il s'agit de faire la liste des courses pour les provisions du mois tu commences toujours par "Soso, ntaba, makayabu... puis pondu, fumbwa, ndunda, madesu..."
si tu prends toujours ton petit dej' à midi
si ton petit dej' est composé de "lipa, na boudin na maki na ti" ou "lipa na avocat na ti"
si quand tu rentres de Bruxelles ton sac de voyage est rempli de pains de Bruxelles et de la charcuterie
si quand tu vois un appel commençant par 00243... Tu souffles aux enfants "Na za te"
si avant d'aller voir ton assistance sociale tu te démaquilles et te déguises en vraie malheureuse abandonnée seule avec les enfants pendant que
tonton ronfle à la maison
si quand on somme à la porte tes enfants te disent "Maman t'as oublié de mettre ta perruque"
si quand tu reviens de chez ton tailleur perso tu reviens toujours avec un model de blouse trop mystique (comme sur ce tableau plus haut)

Et enfin, t'es une vraie tantine Zaza na nga adorée si quand t'as fini de lire ce texte tu éclates de rire en disant
"Vraima' ban'oyo na internet mawa!"

Gros bisous à toutes les Tantines Zaza!!!

T'es une vraie Zaza du milieu...

si ton rêve est de faire un gosse avec un musicien
si ton rêve est d'être citée dans au moins une chanson quelque soit sa popularité
si être belle pour toi signifie avoir la même coupe que Rihana
Si les crèmes de soins dans ta salle de bain sont "Fair White", "Extra Clair" ou "Carolight"
si être au top est synonyme de "fille du milieu", avoir une bande de copine (pour les bagares) et avoir pour "copine" Gaylord VIP
si tu passes ton temps à critiquer les tantines sur leur façon d'être alors que toi même tu ne fais pas mieux (Grosse perruques couleur électrique, maquillage drag-queen, ongles multicolores, gros sac Chloé made in china, et surtout parler en lingala très très fort même dans les transports en commun)
si pour faire genre, entre copines vous vous appellez par vos noms de famille qui autrefois te foutait la honte lors des appels en classe au collège ou au lycée
si chaque semaine tu as une nouvelle bande de copines
si chaque semaine tu as une nouvelle coupe avec au moins trois teintes différentes
si ton mec t'as doté juste parce qu'il t'as mis en enceinte
si tes blogs préférés son hebergés sur skyblog et ont pour pseudo "vraiezaza243, bbtendance, vraimomie, vraichéridior, bbgout..."
si t'as trois gosses avec trois mecs différents
si l'auteur de ta grossesse n'est même pas au courant
si le père de ton dernier gosse est le même que celui du premier gosse de ton ex pire' masta
si le père de tes gosses met toujours dix ans pour les reconnaitre
si tes soeurs et toi avez quitté le cocon familial avant 25 ans pour rejoindre les foyers pour mères isolées avec vos gosses
si tous les mecs que tu traitais de bledar autrefois sont des bogars aujourd'hui
si tu ne rates pas un seul concert zaza
si tu ne sais jamais par quels moyens de transport rentrer après une soirée
si tes lieux de rendez favoris sont KFC, McDo et Gare du Nord
si tu ne te laves pas avant 17H00 quand tu restes à la maison
si tu crois que tous tes contacts hi5 sont tes vrais amis
si tu attends les allocs de ton ou tes gosse (s) pour t'acheter de la sape
si pour toi faire des études c'est d'avoir au moins un niveau BEP secrétariat
si tu kiffes afficher tes photos sur tous les skyblogs en Bewécé... euhh pardon, Beyoncé... histoire (avec un peu de chance) d'avoir de la popularité
si ta copine est laide et que tu n'arrêtes de lui répéter "Ma copine, yo nde vraie chérie"
si quand tu écris sur ton blog tu fais semblant "dékrir en mod texto pour kasher et maské" tes "vraies" fautes d'orthographe
si sur ton sky tu t'adresses à des éventuels ennemis imaginaires pour faire genre que t'as de la gueule
si le prénom de ton bébé est un mix de ton prénom et celui de ton mec... ex: Blandine + Junior = Judine (attention plusieurs combinaisons possibles)
si le matin au réveil tu n'as plus de sourcil
si au réveil ton oreiller blanc vire à la couleur de ta peau
si quand t'appelles ton mec son phone sonne à peine qu'il renvoie directement sur messagerie
si tu oses afficher tes bourrelets, tes vergetures et ton string ficelle en soirée

Et enfin t' es une vraie zaza du milieu si ce texte te fout la rage au point de lancer des insultes à son auteur
car la vérité et toi c'en fait deux!

Un tonton zaza mpiakèr' va dans un super marché, il prend quelques produits alimentaires de base (tala kaka mia' na palais)
Il arrive à la caisse sa CB ne passe pas, il n'a pas plus d'un euro en poche... Ahh... Quelle boule!
"Non, faut que je mange de la bonne viande ce soir" s'écriât il
Il retourne en rayon, dans son panier il avait de la viande dans une barquette... il regarde à gauche puis à droite il attrape la barquette et la cache sous son coupe vent de couleur beige... Il fait semblant de prendre une baguette histoire de masquer sa ruse pour prendre la sortie.
Seulement arrivé en caisse tout le monde le regarde curieusement, mais il fait comme si de rien n'était.
Croyant seulement parce qu'il était "mignon garçon" lol, que tout le monde le matait avec insistance.
Or, loin de là, la simple et bonne raison qui justifie que tout le monde dirigeait son regard vers lui est la suivante:
la barquette de viande sous manteau était juste un peu trouée, donc, le sang a dégouliné jusqu'à former une grosse tache rouge sur le manteau du tonton fauché. Il siffle même une mélodie comme pour faire genre!
Les gens le regardent, certains se disent même qu'il faut appeler les pompiers.
Mais comme il avait l'air bien portant, ne manifestant aucun signe de douleur, ils n'osaient pas trop l'aborder.
C'est alors qu'il dépose sa baguette de pain devant la caissière, celle ci est tellement horrifiée:

"Ahh... monsieur, mais, mais, mais... Vous êtes blessé, vous saignez... il faut appeler les pomp'..."
Elle n'a même pas fini sa phrase que ce dernier rapplique d'un air calme et enthousiaste:
"Non ma sèèr... Calmez vous, calmez vous!!! c'est lé sang de jési' !!!! Ohhh dite amen!"

Ah les congolais toujours fort d'imagination!
Respect!!!



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S'il y a un pays où le proverbe "Au pays des aveugles les borgnes sont rois" tire tout son sens c'est bien au Congo.

Alors qu'au pays des blancs dès l'âge des 10 ans certains enfants fabriquent à titre de loisir des fusées. Chez nous, pendant que des orphelins meurent chaque jour de faim et que nos hopitaux manquent du minimum syndical, on a fait tout un cirque et surtout dépenser des sous sur un certain professeur qui aurait envoyer une fusée dans l'espace faisant du Congo (selon le journaliste reporter) l'un des seul pays africains à entrer dans le cercle fermé des puissances spatiales....

De qui se moque t-on ?

Bien qu'il ne suffise que de 4 boites de lait nido et de 300g Kg de poudre de cartouche pour propulser 4 boites de lait à plus de 1 km dans le ciel, on nous a fait croire que le congo du jour au lendemain était devenu un pays qui pouvait désormais rivaliser avec la france ou carrément la chine qui vient seulement maintenant de lancer sa première fusée habitée dans l'espace.

Et pour flouer encore plus la population congolaise qui par manque d'information est prête à tout gober, on a fait venir des ambassadeurs et simuler un pas de tir digne des aventures de Tintin dans "objectif lune" avec des ouvrier en bleu de travail, des professeurs tournesol de partout en blouse blanche sans oublier le téléscope qu'on vend 20 e chez "Nature et découverte" qui sert strictement à rien dans l'expérience dans la mesure où ce genre de télescope ne peut suivre le déplacement d'un objet dans le ciel. A cela ajouter y quelques oscilloscopes pour mesurer quoi ? On sait rien. Et le tour est joué. De quoi revendiquer par contre au gouvernement de débloquer soit disant des dollars pour la recherche spatiale au congo pendant qu'il y a plus important au Congo comme la santé l'education...etc.

Bref, ne soyons quand même pas rabajois et reconnaissons quand même que c'est pas donné a n'importe qui d'envoyer 4 boites de lait à 1Km. En effet il suffit juste d'avoir Internet.


http://www.invention-conception.com/bruleurfrontal.php